Знаки нерівності статей
У нашому прекрасному світі, де є сотні модних моделей взуття лише на найближчий сезон, представлено замало моделей здорових взаємин. Піддивитися нема звідки: будь-який фільм, серіал, книга - все зав'язано на інтригах, обманах, гнобленні чи домінуванні. Так набагато видовищніше та цікавіше: хтось плаче, хтось іде в ніч, хтось розбиває у гніві вазу. Спробуй згадати приклад для наслідування – без брехні, без драми, приклад здорових зрілих взаємин, де партнери ставляться один до одного із турботою і як рівний до рівного, не намагаючись маніпулювати почуттями іншого, загрожувати пальцем та грюкати дверима. Окинемо світ ширшим поглядом: вся історія людства - суціль поневолення та експлуатація; якось у давнину один чоловік із Назарета намагався виступити з партнерською моделлю взаємин, але його швидко розіп'яли. Не бачачи, що можна якось інакше, ми питаємо подругу: "А у вас хто в парі головний?", навіть не помічаючи, яке це ідіотське, по суті, питання. Ми весь час когось перевиховуємо, пригнічуємо, спокушаємо, не намагаючись зрозуміти, що за людина поряд зі мною, чим вона живе, що для неї важливо. Виявляється, перекошених, проблемних взаємин у світі більше, ніж могло здатися здавалося б з вікна.
День залежності
Почнемо із важкої артилерії. Є такий термін "співзалежність", який спочатку застосовувався по відношенню до дружин алкоголіків. Потім, правда, з'ясувалося, що близькі люди з будь-якою залежністю можуть мати подібні риси - неважливо, грає людина годинами в покер або відчуває непереборне потяг до сексуальних подвигів на стороні. Співзалежність формує поведінку, спрямовану на контроль та порятунок "неправильного" іншого; при цьому бажання виправити і розсудити набуває нав'язливого характеру. Всім відомі похмурі історії дівчат, у яких чоловіки "просто втомлюються на роботі" та знімають напругу ударом по щелепі своєї "рятівниці". Головне тут, на думку благородної донни, не бігти подалі, принагідно пишучи заяву в поліцію, а замазати синець тональним кремом і залишитися вдома. щоб бідолаха ще більше не засмутився. Глибокі патології з учасниками і ґвалтівниками, які сильно п'ють, ми, з твого дозволу, опустимо. Цього разу поговоримо про найпоширеніші перекоси. Розглянемо моделі, де немає прямого та відкритого спілкування учасників, замість нього – маніпуляції, емоційне насильство та контроль. За визначенням Мелоді Піті, одного з найвідоміших фахівців у цьому питанні, "співзалежна - людина, яка дозволила, щоб поведінка іншого вплинула на неї, і повністю поглинена тим, що контролює дії цього іншого". Втім, тотальний контроль за половиною – це необов'язкова частина Мерлезонського балету. Емоційно залежна від партнера людина може просто не бачити без неї свого життя. Незважаючи ні на що й попри все. І проблема тут якраз не в партнері,
Навколо тайга
За оцінками різних психологів, у залежні відносини втягнуто від 70 до 98% громадян. Щоправда, розрахунки включають і сім'ї з владними бабусями, а не лише романтичні зв'язки "він - вона". Але все одно, штука настільки поширена, що якщо описати подрузі в кривавих деталях подібну модель, вона, поплескавши очима, запитає: "Що такого? Хіба не всі так роблять?" А це ж болісно - відчувати постійну потребу в чужому схваленні, підтримувати стосунки, що принижують твою гідність, не усвідомлювати своїх справжніх бажань і сидіти на нараді в тривожних роздумах: "прийшов - не прийшов?", "чому телефоном у нього був такий незадоволений голос ?" Зовні пара може виглядати благополучно, та й самі товариші переконані, що все йде як слід. Ну подумаєш, Степа іноді замахується на Олену, а вона його день-денний пиляє. А чоловік Ірини сидить на сайті знайомств з цілями, що далеко йдуть. Ірина здогадується, але воліє не помічати, хлопець загалом хороший. Це в таких симпатичних парах, які недавно оформили іпотеку і купили собаку, нерідко раптом з'ясовується, що дівчина міцно сидить на заспокійливому, а той, хто не дівчина, думає про суїцид. І ніхто начебто не винен: просто обидва глибоко нещасливі. Запитай кожного фігуранта - чому, дадуть відповідь не відразу. І тільки потім, після деякої психологічної роботи, з'ясується, що все за класикою: вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них. Ну, чи навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, і муки обох сторін. Це в таких симпатичних парах, які недавно оформили іпотеку і купили собаку, нерідко раптом з'ясовується, що дівчина міцно сидить на заспокійливому, а той, хто не дівчина, думає про суїцид. І ніхто начебто не винен: просто обидва глибоко нещасливі. Запитай кожного фігуранта - чому, дадуть відповідь не відразу. І тільки потім, після деякої психологічної роботи, з'ясується, що все за класикою: вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них. Ну, чи навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, і муки обох сторін. Це в таких симпатичних парах, які недавно оформили іпотеку і купили собаку, нерідко раптом з'ясовується, що дівчина міцно сидить на заспокійливому, а той, хто не дівчина, думає про суїцид. І ніхто начебто не винен: просто обидва глибоко нещасливі. Запитай кожного фігуранта - чому, дадуть відповідь не відразу. І тільки потім, після деякої психологічної роботи, з'ясується, що все за класикою: вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них. Ну, чи навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, і муки обох сторін. після деякої психологічної роботи, з'ясується, що все за класикою: вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них. Ну, чи навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, і муки обох сторін. після деякої психологічної роботи, з'ясується, що все за класикою: вона його за муки покохала, а він її за співчуття до них. Ну, чи навпаки. А ще краще – переплелися і страждання, і муки обох сторін.
З дитинства, звісноПсихологи, вдивляючись у далечінь, шукають коріння залежної поведінки у нашому дитинстві. Та й що це таке, якщо не спроба перетворитися на безпорадну дитину, яка прагне блаженної сим-біотичної єдності з партнером? Природа задумала немовлят таким чином, щоб у коробці телевізора вони не виживали; період злиття з матір'ю та максимально повний відгук на потреби дитини необхідні для її розвитку та подальшої самостійності. Якщо ж малюка часто забували на балконі, він не пройде важливий етап і в дорослому віці заявить своєму психотерапевту: "Я не почуваюся повноцінною особистістю без чоловіка Федора". "Коріння подібної поведінки - у відношенні до мами. У меншій мірі з татом, іншими членами роду. І починається це навіть не з народження дитини, а багато раніше. Припустимо, емоційна залежність є у вагітної жінки у відносинах із власною матір'ю. Що отримуватиме ще не народжена дитина? І що він відчуватиме після появи на світ? Чому навчатиметься у своїх батьків? Очевидно, тому ж", - з жалем зауважує наш експерт Олексій Петш. Ось у групі ризику і знаходяться не тільки діти, що підросли, буваючих алкоголіків, але люди з певними сімейними цінностями, наприклад із забороною на обговорення почуттів, які звикли не засмучувати батьків, тому що " матусі не можна хвилюватися, у неї тиск", а "тато нервовий, його краще не чіпати". знову ж таки низька самооцінка, що росте з дитинства. Тільки уяви собі. Зустрічаються приємні у всіх відносинах Маша та Ваня і хочуть створити повноцінний осередок суспільства, в якому їм обом буде добре. Бажання зрозуміле. Але ось у чому проблема: обидва наші герої не вміють розмовляти про свої почуття. Вона, наприклад, звикла будь-якими шляхами уникати в сім'ї конфліктів, а він, скажімо, дуже вдячний їй за те, що, на відміну від його владної мами, Маша за жодних обставин не підвищує голосу. Чи багато шансів у пари на щастя? на відміну від його владної мами, Маша за жодних обставин не підвищує голосу. Чи багато шансів у пари на щастя? на відміну від його владної мами, Маша за жодних обставин не підвищує голосу. Чи багато шансів у пари на щастя?
Внутрішній світ
У світі безліч варіантів залежних моделей. Наприклад, "злиття", коли важко розібратися, де скінчилася одна людина і почалася інша. Ану, чиє це було бажання, щоб ти вчилася в кулінарному технікумі, твоє чи його? Або "підпорядкування", коли одна людина підлаштовується під іншу, щоб уникнути конфліктної ситуації. Або "перенос", що ширяє в ореолі ідеальних відносин, приписування близькому своїх думок і почуттів: "Хіба не ти хотіла у відпустку до Нової Гвінеї?" Або "капіталовкладення". Коли партнер виховує іншого під себе: то чоловік дівчину "в люди виводить", то вона йому гладить сорочку і чекає, що за це буде бонус із позолотою. Але, за великим рахунком, такий поділ умовно: все це заплутаний клубок, де зовні люди можуть триматися за ручки та щиро вважати себе взірцем для закоханих. Якщо по шматочках розібрати стосунки із серйозною емоційною залежністю, їхня начинка нам не сподобається. Там надто багато маніпуляцій; учасники, боячись прямо висловлювати свої бажання, висловлюються витіювато: замість "Припини на мене кричати!" - "Сіль у цьому будинку є?". Ми також виявимо всередині поплутані особисті межі: "Мені подобається на тобі жовтий колір, носи завжди його", або зовсім дике "А ми хворіємо. Точніше, Коля" ще можуть бути образи, шантаж і контроль ("Я все життя на тебе поклала, а ти?!" у відповідь на цілком безневинне "Хочу з друзями на рибалку"). Там надто багато маніпуляцій; учасники, боячись прямо висловлювати свої бажання, висловлюються витіювато: замість "Припини на мене кричати!" - "Сіль у цьому будинку є?". Ми також виявимо всередині поплутані особисті межі: "Мені подобається на тобі жовтий колір, носи завжди його", або зовсім дике "А ми хворіємо. Точніше, Коля" ще можуть бути образи, шантаж і контроль ("Я все життя на тебе поклала, а ти?!" у відповідь на цілком безневинне "Хочу з друзями на рибалку"). Там надто багато маніпуляцій; учасники, боячись прямо висловлювати свої бажання, висловлюються витіювато: замість "Припини на мене кричати!" - "Сіль у цьому будинку є?". Ми також виявимо всередині поплутані особисті межі: "Мені подобається на тобі жовтий колір, носи завжди його", або зовсім дике "А ми хворіємо. Точніше, Коля" ще можуть бути образи, шантаж і контроль ("Я все життя на тебе поклала, а ти?!" у відповідь на цілком безневинне "Хочу з друзями на рибалку").
Порочна механіка
Дуже засмучує нас той факт, що навіть людина, яка знайшла у себе ознаки емоційної залежності, навряд чи зможе розірвати порочне коло самостійно. По-перше, партнерів ми обираємо несвідомо. Часто буває, що дівчина начебто й виплуталася зі стосунків з підонком, що розпускав руки, а через півроку опиняється в міцному шлюбі з уже іншою людиною, яка - ось сюрприз - схильна тріпати дружину за волосся. По-друге, більшість людей, які живуть за залежними моделями, досить неясно усвідомлюють існування інших можливостей - "Зате мій чоловік мене не б'є, не принижує, заробляє. Навколо тільки гірше. П'яниці одні. Та й мені за 30". По-третє, вихід із відносин - це, якщо дивитися зсередини пари та окрему людину, суцільний страх і жах, щось рівноцінне втраті себе. Сильна емоційна залежність передбачає наділення партнера чимось життєво важливим, без чого просто неможливо обійтися. Наприклад, силою ("а інакше хто мені кран лагодити буде?") або, якщо супутник життя бачиться гарантом стабільності ("куди я з такою зарплатою намилилася?"). Будь-яка нісенітниця при загрозі розриву відносин може стати причиною паніки, причому відчутної навіть фізично.
Матриця: перезавантаженняПсихологи вважають, що впоратися з емоційною несвободою навряд чи вийде. Та й чи треба? Після цього питання ти, можливо, запідозриш нас у непослідовності, але дай порозумітися. У вік кар'єрних досягнень та самостійності надмірної залежності від коханої людини протиставляється гіперіндивідуалізація. Шануй популярні колонки та блоги, і в тебе цілком може скластися враження, що "одиначки рулять". У цих зухвалих повелителів життя і освіта буває крутіше нашого, і зарплата. І кран їм завжди сантехнік полагодить - немає проблем. Однак правило золотої середини працює і у відносинах із собою та навколишнім світом. Якщо гіперзалежність від партнера буває небезпечною для особистості, то прихильність (а це про залежність теж) до коханого - розвиває тебе і надає впевненості. Так що при лікуванні йдеться про те, щоб зупинити саме процес руйнування людини. Сімейний консультант Олексій Петш так міркує: "Зцілювати від емоційної залежності не треба, та й марно: впоратися з цим станом може лише сама людина і лише за наявності достатніх, серйозних намірів". Тому головний крок, який допоможе зробити життя кращим, - це усвідомлення та створення особистих кордонів, розуміння, де моя територія, над якою слід вивісити значок "Не влазь, уб'є", а де чуже поле неоране, куди не треба ступати босими ногами. І не забудь, крім особистісного прагнення знадобиться допомога мами, психолога, подруги... А може навіть нового партнера, який зможе прийняти тебе з усіма твоїми комплексами та досвідом, показати на особистому прикладі, що можна жити інакше і круто. Сімейний консультант Олексій Петш так міркує: "Зцілювати від емоційної залежності не треба, та й марно: впоратися з цим станом може лише сама людина і лише за наявності достатніх, серйозних намірів". Тому головний крок, який допоможе зробити життя кращим, - це усвідомлення та створення особистих кордонів, розуміння, де моя територія, над якою слід вивісити значок "Не влазь, уб'є", а де чуже поле неоране, куди не треба ступати босими ногами. І не забудь, крім особистісного прагнення знадобиться допомога мами, психолога, подруги... А може навіть нового партнера, який зможе прийняти тебе з усіма твоїми комплексами та досвідом, показати на особистому прикладі, що можна жити інакше і круто. Сімейний консультант Олексій Петш так міркує: "Зцілювати від емоційної залежності не треба, та й марно: впоратися з цим станом може лише сама людина і лише за наявності достатніх, серйозних намірів". Тому головний крок, який допоможе зробити життя кращим, - це усвідомлення та створення особистих кордонів, розуміння, де моя територія, над якою слід вивісити значок "Не влазь, уб'є", а де чуже поле неоране, куди не треба ступати босими ногами. І не забудь, крім особистісного прагнення знадобиться допомога мами, психолога, подруги... А може навіть нового партнера, який зможе прийняти тебе з усіма твоїми комплексами та досвідом, показати на особистому прикладі, що можна жити інакше і круто. над якою слід вивісити значок "Не влазь, уб'є", а де чуже поле неоране, куди не треба ступати босими ногами. І не забудь, крім особистісного прагнення знадобиться допомога мами, психолога, подруги... А може навіть нового партнера, який зможе прийняти тебе з усіма твоїми комплексами та досвідом, показати на особистому прикладі, що можна жити інакше і круто. над якою слід вивісити значок "Не влазь, уб'є", а де чуже поле неоране, куди не треба ступати босими ногами. І не забудь, крім особистісного прагнення знадобиться допомога мами, психолога, подруги... А може навіть нового партнера, який зможе прийняти тебе з усіма твоїми комплексами та досвідом, показати на особистому прикладі, що можна жити інакше і круто.
Почитати ще:
