7 ознак, що кохання не буде

Коли не склалися чергові стосунки, про які ти була така впевнена, що вже цього разу все нарешті вийде, можна зробити кілька речей. Купити коробку цукерок і переглянути весь "Секс у великому місті", напитися з подругами або - проаналізувати, що пішло не так і як можна було цього уникнути.

Втім, якщо бути чесною, ні подруги, ні шампанське, ні навіть ціла коробка відмінного шоколаду не позбавляють думок, що ж ти зробила не так і чи можна було якось уникнути ось цього "болюче". Масла у вогонь таких роздумів зазвичай підливають мами та бабусі: “А я тобі що казала? Я ще з першого дня знала, що у вас нічого не вийде!

І якщо в адекватному стані ти хоча б про себе можеш сказати "Ага, то ти зі своїх трьох чоловіків в жодному алкоголіка не розпізнала", то в стані, коли все не так як хочеться, охоче віриш у сумні прогнози пост-фактум . І клянешся собі надалі бути розумнішими, ні за що не цілуватися до весілля, і вже точно не цілуватися на другому побаченні, і зовсім не закохуватися поки що. А ось поки що, власне, що? Чи є хоч якийсь спосіб заздалегідь передбачити, чи стануть стосунки джерелом болю чи гармонії та щастя?

Наші бабусі та прабабусі, щоб отримати відповідь на це питання, ворожили. Ходили в лазню, лили віск у холодну воду, тримали каблучки над свічкою і потай бігали до циганок. Як циганка скаже, так і складеться особисте життя - ну а що ще залишається якщо ні особистого психотерапевта, ні навіть заштатного психолога, хоча б одного на все село, нашим бабкам не належало? Ще можна було довіритись асторологам чи спіритичним сеансам — але це вже розваги, скоріше для міських панянок 20-го століття. Зараз у нас теж, звичайно, є можливість "погадати на короля", розкинути таро або навіть руни, скористатися Книгою Змін або підказками сонника... Але можна піти і іншим шляхом - наприклад, почати з самоаналізу та аналізу звичних пустот. Не факт, що допоможе, але ж треба чимось зайняти час?

1. Помилка перша: стопами батьків

"Щоб визначити другу половинку, потрібно спочатку знайти першу" говорить народна мудрість. За теорією системної сімейної терапії, перша стадія розвитку сім'ї - це, як не дивно, ти сама. На цьому етапі ти живеш одна, вчишся себе забезпечувати, набиваєш гулі та спілкуєшся з потенційними партнерами. Після такого досвіду в нову сім'ю ти увійдеш уже хоча б сформувавшись частково. Якщо ж створити свою сім'ю, щойно вийшовши з батьківського осередку суспільства, то в нагороду ти отримаєш складний «вінегрет» із норм, правил та способів взаємодії, які були прийняті у твоїй родині, і такий самий набір від партнера.

“Для того, щоб розуміти, що тобі підходить, а що ні, з чим ти готова миритися, а з чим - за жодних обставин, які твої власні цінності та цілі, корисно пожити самостійно та перевірити власним досвідом «багаж», отриманий від батьків. Це дозволить дивитися на потенційних партнерів, виходячи з власних цінностей, а не через призму поглядів батьків, що підвищує шанси знайти «родинну душу».

Цей період допомагає так само вибудувати правильну дистанцію у відносинах з батьками та уникнути їх надто частого та активного втручання у подальше сімейне життя. А тим, хто досі не позбувся комплексу Електри, закрити всі можливі гештальти на цю тему. Словом, не нехтуйте паузою!

2. Помилка друга: танці на граблях

По мережі довгий час кочувала байка про стареньку овдовілу, яка через деякий час знову вийшла заміж. На весіллі чоловік запитує молоду: "Маша, ти мене не впізнаєш?", І вона відповідає "Дізналася, Коля, давно впізнала". Здивованим родичам пара розповідає, що, виявляється, вони вже були одружені ще до війни, потім розлучилися і втратили один одного. Несподівана зустріч з'єднала їх знову… Багато дівчат виконують цей трюк із завидною впертістю: даремно, що Колю звуть то Вася, то Петя, але вони щоразу "виходять заміж за одного й того ж хлопця".

Всі ми тією чи іншою мірою повторюємо свій болісний досвід, натхненно, як джазисти, імпровізуємо на основну, звичну тему. тебе виникне спокуса вибрати партнера, який зможе підтвердити цей досвід.

Щоб підстрахуватися від цієї помилки, чесно зазирни в минуле і дай відповідь собі на кілька запитань. Який був твій перший хлопець? Чому ваші стосунки не склалися? І чи немає в новому другові чогось, що невловимо нагадує того “героя роману”?

3. Помилка третя: розбіжність цілей

Напевно, кожна жінка в житті мала чоловіка, який прийшов з кільцем, квітами і з серйозним обличчям запропонував “відносини”. Добре якщо цілі збіглися, а якщо все, що тобі в цей момент було потрібно, це необтяжливий курортний роман? Можливо, йому навіть пощастить на деякий час тебе захопити, але в результаті роман передбачувано розвалиться. Бо — правильно, не збігаються цілі — йому потрібна хата, а тобі — вітер у цьому домі.

ПОРАДА:  щоразу, коли ти тільки думаєш про стосунки або зустрічаєш чоловіка, від якого серце б'ється частіше і пропускає такт, чесно відповідай собі на запитання "чого ти хочеш від нього насправді?" Варіантів може бути багато - від легкого запаморочливого роману на пару тижнів або красивого інтелектуального флірту або бездумного оригінального сексу до тривіальної родини з великою кількістю нащадків.

До речі, саме вміння вести діалог — відповідати на твої запитання, чути їх і слухати, а також під час і до місця говорити про себе може багато сказати про чоловіка.

4. Помилка четверта: відсутність терпимості

І ще один анекдот-притча, популярний у мережі: "Дорогі Марія Іванівна та Іван Васильович, розкажіть як вам вдалося прожити разом довгих 60 років?" - "Ми одружилися в той час, коли зламані речі лагодили, а не викидали".

У цьому анекдоті багато життєвої мудрості. Наші бабусі, які звикли перелицьовувати сукні, штопати шкарпетки та перебирати крупу, і подумати не могли про ту легкість, з якою ми ставимося до стосунків сьогодні. Стерпиться — злюбиться, говорили вони, і найчастіше мали рацію. Але для того, щоб дожити до цього «злюбиться», спочатку потрібно було навчитися терпіти і приймати людину такою, якою вона є.

“Якщо людина здатна терпіти та погоджуватися в принципі на неприємні їй речі, вона зживеться та звикне до будь-яких обставин. Він зможе пристосуватися до іншої половини та пристосувати її під себе. Якщо ж людина не здатна розуміти, уразлива і злопамятна, то з роками пристосовуватися їй буде все важче.

З роками в людини загострюються його характерологічні риси: щедрий стає мотом, а скупа — скнара. Тому у дратівливого дратівливість із роками тільки зросте! Терпимості не з'явиться. Якщо її немає — то жити з людиною, яка щось не влаштовує, не вийде. Нетерпимість, як бомба уповільненої дії, колись рвоне”.

Якщо ти знаєш за собою таку рису, як відсутність терпимості до чужих недоліків, спробуй подумати про те, що і ти ж не ідеальна — чи освої якусь хитромудру техніку дихання. Якщо вдається не зірватися в перші п'ять хвилин, потім зазвичай виявляється, що злилася ти через якусь нісенітницю.

5. Помилка п'ята: зі мною він буде іншим

Після того, як з самоаналізом покінчено, можна подивитися на партнера і з цього боку оцінити шанси ваших стосунків. Для цього сьогодні, як уже говорилося, можна використовувати безліч підказок — типування по Юнгу або Майерс-Бріггс, підказки астрологів чи езотериків, — але найпростіше подивитися на людину і поставити собі (і їй) кілька питань

Перший лакмусовий папірець — це ставлення партнера до батьків та близьких. Важливо прислухатися до себе в ті моменти, коли ви стаєте свідком спілкування вашого партнера з мамою, батьком, сестрою або колишньою дружиною. Якщо в цьому спілкуванні вам щось ріже слух і коле око, наприклад неповага, зневага, грубість, — можна з упевненістю стверджувати, що через рік-півтора ваш партнер почне ставитися так і до вас, і навряд чи вам це сподобається. Сьогодні він кричить їй "Заткнися, дура!", А вам цвірінькає "Помовчи, пташка", але завтра "дурою" ви будете ви.

Друга показова ситуація — це ставлення до грошей, подарунків, боргів. Вибираючи разом подарунок для когось третього, ви однозначно впізнаєте, як ваш партнер ставиться до балансу між «брати» та «давати»

. Якщо він каже щось на кшталт «Швиденько по дорозі купимо якийсь сувенірчик» у той час, як ви кілька днів витрачаєте на обмірковування та здійснення подарунка близькому, вам не по дорозі. У перший день народження, отримавши «сувенірчик», ви грюкнете дверима. Або навіть раніше, адже баланс між «брати» та «давати» легко порушується навіть у таких банальних ситуаціях, як миття посуду, збирання, прасування. У списку важливих для спільного життя цінностей є ще ставлення до дітей, до відпочинку, до саморозвитку, але ці моменти не такі очевидні, як ставлення до батьків та грошей. Дивіться уважно на того, хто поруч: ваші ключові цінності мають бути близькими, інакше на вас чекає розчарування.

6. Помилка шоста: ненавиджу твій кларнет!

Моя подруга нещодавно розлучилася зі своїм чоловіком після 20 років шлюбу та маючи в анамнезі спільний бізнес та трьох дітей. Причина розлучення - ігроманія чоловіка, яка мало не пустила по світу цілком забезпечене сімейство. Чи знала подруга про його уподобання, виходячи за нього заміж? Знала, але вірила, що кохання все переможе…

ВАЖЛИВО РОЗУМІТИ: будь-які сформовані пристрасті - до алкоголю, тютюну, шопінгу, їжі (булімія), релігійний фанатизм, патологічна лінь, брехливість та ін - мають вкрай мало шансів на спонтанне лікування. “Виходячи за таку людину, треба розуміти, що жити ти будеш із цими уподобаннями. І якщо вони не подобаються зараз, то потім бістимуть і, швидше за все, стануть причиною розриву. Також може бути, що спільне життя стане історією боротьби — тимчасових перемог і капітальних поразок — із цими пристрастями. Багато хто на таке життя вирішується і, до речі, чудово почувається в ролі жертви: живе з алкоголіком, психопатом, — а людині повноцінній, не жертві, варто вирішити — чи зможе вона все життя йти на компроміс із собою і терпіти пристрасті партнера”.

Як правило, майже кожна вірить, що саме з нею чоловік зміниться і стане іншим — але насправді це вдається лише одиницям. Більшість же, провівши у шлюбі 15-20 років, гірко голосять "і кому я віддала найкращі роки". А що тут даси відповідь? Кому хотіла, тому й віддала.

7. Помилка сьома: секс, секс, як ми….

Цю модну-популярну-непопулярну тему я спеціально залишила на самий фінал. І зовсім не тому, що вона найпростіша і очевидніша, а зовсім навпаки. Отже, чи варто при виборі партнера спиратися на свої відчуття у сексі? Зрозуміло, що якщо з першим сексом все чудово, то питання не стоїть — тіло співає, душа літає і, здається, що нарешті щастя знайшло тебе. Однак зачекайте радіти: ось відговорить хімія, і секс зміниться до невпізнання - чи не зміниться, і тоді вам справді пощастило.

Якщо ж перший секс швидше за невдалий, то теж все не так однозначно як могло б здатися. Якщо у вас є досвід вдалого сексу, ви точно знаєте своє тіло і розумієте, що партнер вас просто не відчуває, не розуміє і все робить не так навіть після ваших пояснень - що ж, мабуть, це не ваша людина. З іншого боку, якщо секс вас не влаштував, але ви самі не дуже знаєте, чого хотілося б, чи не остаточно розкрилися, нервували і т.д. — можливо, варто дати і собі, і партнеру другий, а іноді і третій і четвертий шанс.

Замість ув'язнення

Відносини залежать не від того, які відмінності є між людьми, а від того, як люди поводяться з цими відмінностями.
Це, в тому числі, і про те, що відносини залежать від уміння партнерів бути в діалозі один з одним. Як відзначають багато психологів, сьогодні більшість людей просто не вміють розмовляти. З'ясування відносин між ними є не діалогом, а двома монологами, в яких кожен висловлює іншому свої претензії і намагається переконати опонента у своїй правоті.

Діалог – це почути іншого та розповісти про себе. Якщо це вдається, то й стосунки, швидше за все, будуть тривалими та міцними.