Любить, але не хоче: стосунки без сексу як новий тренд
Дедалі більше дівчат обирають нестандартну форму зв'язку з чоловіком – без сексу та спільного проживання. Світлана Кольчик з'ясувала, навіщо потрібні ілюзорні стосунки.
«Він прислав мені квіти!..» Крім мене Олена за один ранок встигла, здається, сповістити про цю велику подію весь світ.Вона виклала поспішно зроблене на телефон фото букета незайманих орхідей у Facebook, а для надійності ще розіслала його подругам по телефону. Олена говорила так, наче на неї зійшов момент істини. Ще б! Адже квіти від Нього! — для неї були довгоочікуваним речовим доказом існування їхнього кохання. Інших доказів було дуже мало. Олена та N були разом півтора роки, але без особливої динаміки. Вони не жили один з одним, жодного разу не займалися сексом і навіть жодного разу не цілувалися. Ні, я не пишу про боязке спілкування двох людей, яким тільки-но виповнилося дванадцять. І Лені, і N вже під тридцять. Чим же вони весь цей час займалися один з одним? Переписувалися sms-ками по двадцять разів на день, розмовляли вечорами телефоном, ходили в кафе та в кіно, подорожували. У поїздках вони брали один номер та спали в одному ліжку. У ній теж нічого не було.
Якось у Провансі, після довгої і, як здавалося Олені, дуже романтичної вечері, що супроводжувалася добре витриманим Bordeaux, вона спробувала… Безрезультатно. Захмелілий N повернувся на інший бік і захропів сном праведника. Повторити спробу ранком Олена не наважилася.
У цій історії ви маєте повне право запитати: а навіщо їм обом, і насамперед дівчині, це потрібно? Я це у Олени питала, і не раз. Парадоксально, але факт: вона щаслива! По-своєму, звісно, але щаслива. Вона чекає. Першого поцілунку, першого сексу, пропозиції руки та серця. Точніше, у зворотному порядку — вона чомусь впевнена, що першим ось-ось має бути саме пропозиція, оскільки її обожнювана N, як їй здається, людина високих моральних підвалин. Настільки високі, що секс у «неоформлених» відносинах вважає неприйнятним. Саме так Олена пояснює те, що відбувається. А поки що вона живе фантазіями, які з кожним днем розростаються. Я спитала, що їй заважає поговорити з молодим чоловіком і поділитися з ним хоча б частиною її фантазій на його рахунок, але вона відрізала: "На чоловіка не можна тиснути". Її тон не допускав заперечень,
Леніна ситуація здалася б мені прикладом зразково-показового мазохізму, якби останнім часом я не спостерігала буквально буму подібних ілюзорних стосунків. Підкреслю: йдеться не про дівчаток, які закохуються в свідомо недоступні celebrity, і не про жінок, які свідомо обирають положення «другої дружини» при одруженому чоловікові. Я говорю про зовні дорослих, абсолютно вільних людей, яким, здавалося б, ніщо не заважає бути разом. Схоже, ілюзорні стосунки багатьом стають новою формою близькості. Олена, до речі, з піною біля рота доводить, що в них з N. небувало близьких стосунків. Ближче у неї лише з мамою.
Моя інша подруга Катя розповідає про свого Мишу схожі речі. Колись на першому курсі вони були парою, а потім розлучилися — на десять років, але весь цей час спілкувалися як друзі. Три роки тому Катя пішла від громадянського чоловіка, і вакантне місце незабаром посів Мишко. Весь цей час вони нерозлучні, даремно що живуть у різних, але не сильно віддалених містах. Мінімум секретів, взаємодопомога не на жарт (Миша пару разів за Катю навіть бився), регулярні уїк-енди один у одного, нескінченні спільні поїздки. Сексу немає і близько. У Каті крім Миші нікого немає, у нього, як вона вважає, теж занадто багато часу вони проводять разом. Обом уже за тридцять. Катя хоче за Мишка заміж і терпляче чекає. Ночами їй сняться їхні спільні діти.
Але Катіна історія, як не дивно, не межа. Ще одна моя знайома провела у подібних стосунках довгі шість років.Всі ці роки у неї був чоловік умовно. Вони жили мало не в сусідніх будинках, він з власної ініціативи у будь-який час доби зустрічав її в аеропорту з відряджень, привозив продукти, збирав меблі з Ikea, допомагав з ремонтом, іноді просто грошима, щоп'ятниці та суботи приходив на вечерю. Секс у них був — двічі чи тричі, коли вони тільки зустрілися. Але інтимна близькість майже відразу зійшла нанівець. Подруга не наважувалася наполягати. Варто їй завести хоч трохи відверту розмову, у чоловіка тут же виникали невідкладні справи, він піднімався і йшов. А за кілька днів повертався. Не виключено, що в нього весь цей час хтось був, але моя знайома, вік якої вже перевалив за бальзаківський, все одно приймала. Вона вважала, що у них стосунки. І теж чекала. У чоловіка була чудова освіта, успішний бізнес, формально він про неї непогано дбав. "Він буде прекрасним чоловіком", - думала нещасна, мріючи, що в черговому пакеті з "Абетки смаку" серед фруктів, паштетів та французького сиру вона виявить кільце. Кільце не виявлялося. І якщо дві попередні історії — рівняння з невідомими, то ця кінець. Не надто радісний, але хоч щось.
Якоїсь миті, після того, як її чоловік вкотре пішов англійською, втомлена від сексуальної та емоційної незадоволеності дівчина записалася до психотерапевта. Їй вистачило одного сеансу, щоб набрати телефон друга та сказати, що все скінчено. Той поклав люльку і зник із її життя назавжди.
Копаючись у душевних начинках тих, хто полягає в ілюзорних відносинах, психоаналітики часто виявляють там цілий букет латентних неврозів. Їх можна поєднати одним словом: «інтимофобія». Це хронічний страх близькості — не поверхової, яку дають задушевні розмови, прогулянки Лувром та нічні перегляди артхаусного кіно, а справжньої, де є справжні стосунки з сексом, спільним побутом та дітьми. Де є ризик обпектися, випробувати розчарування, втрату та біль. Де є потреба брати на себе відповідальність і щось вирішувати. У кожного з нас, зрозуміло, своя історія, свій ступінь довіри до світу та свої верстви психологічного захисту. Кожен із нас на підсвідомому рівні визначає, наскільки глибоко він готовий впустити оточуючих людей у свій інтимний простір. Але, як стверджують багато фахівців, наше покоління - ті, кого називають Generation X і Millennials, чомусь захищається від відносин особливо сильно . Не всі, звичайно, але багато хто, причому, зрозуміло, не усвідомлюючи того, що роблять. Багато хто з нас у дитинстві не мали довірчих стосунків з батьками — ті були надто зайняті виживанням у бурхливі роки перебудови та дикого капіталізму, або батько був лише один (після падіння радянської влади почався сплеск розлучень, пам'ятаєте?) і перебував у неврозі, відчайдушно намагаючись бути і татом, і мамою в одній особі.
Почитати ще:
