Як розпізнати аб'юз та побудувати нормальні відносини з партнером

Аб'юз - по суті насильство, як фізичне, так і емоційне. Але якщо з фізичним усе більш-менш розібралися, хоча б тому, що його неможливо не помітити, то емоційне насильство досі начебто перебуває у сірій зоні. Найчастіше воно тонке і витончене, і жертва може навіть не відразу розуміти, що ставлення іншої людини до неї — це емоційне насильство, а вчинки автора насильства (так, саме так правильно називати насильника, згідно з експертами з «Насильства.Ні») виправдовуються його поганим. настроєм чи справедливою реакцією.

Аб'юз, на відміну від конфлікту, передбачає ситуацію нерівності між учасниками, тобто один перебуває в позиції сильнішого. Йдеться не лише про фізичну силу, а й про економічну перевагу, вищий статус чи просто домінуючий характер. Класичний приклад аб'юзивних відносин - жінка не має доступу до грошей, обмежена у спілкуванні з подругами і повністю залежить від рішень чоловіка. Але про аб'юз можна говорити не тільки в контексті пари чоловіка і жінки, але і в ЛГБТ-відносинах, а також у дружбі або на роботі .

Читайте також: Як підкорити чоловіка з огляду на його темперамент?

Не варто плутати емоційне насильство із конфліктом. Якщо ви посварилися з партнером, другом, начальником, один накричав на іншого і це трапилося одного разу, говорити про аб'юз не можна. « Аб'юз передбачає, по-перше, що один із конфліктуючих свідомо сильніший, по-друге, систематичність» , — пояснює психолог, фахівець із роботи з травмою, насильством та депресією Зара Арутюнян. — Якщо колеги перебувають на рівних позиціях, мова швидше про токсичну комунікацію, а не про аб'юз».

У той самий час в повному обсязі прояви контролю у ієрархічних відносинах супроводжуються абьюзом. Десь ієрархія необхідна та вигідна обом сторонам, наприклад на роботі або у відносинах батька та дитини. «Якщо батько каже дитині: „Не чіпай! Це гаряче“ – це корисно для дитини. Коли начальник каже, що робити підлеглому, це корисно для компанії. Але є ситуації, коли влада застосовується з метою, з якою не погоджуються всі учасники. Наприклад, начальник використовує свою владу, щоб знущатися з підлеглого, або постійно дає їм не пов'язані з роботою доручення — це аб'юз», — пояснює психолог Тетяна Орлова .

Як виявляється аб'юз?

Існують різні аб'юзивні стратегії, і автор насильства може використовувати лише одну з них, при цьому зовсім не грішити іншими. Так, один аб'юзер може боятися, що партнер піде від нього, і влаштовуватиме безпідставні сцени ревнощів, але він не буде пиляти людину з інших питань. Інший аб'юзер не боїться, що від нього підуть, але він постійно хоче змінити, покращити свого партнера.

Ось основні маркери, які позначають, що у відносинах є емоційне насильство:

 Критика/покращення партнера

У критиці самої по собі немає нічого поганого, але все залежить від того, чи хоче інший «поліпшуватися» чи ні, і від масштабів критики. Нормально висловлювати свою думку щодо іншої людини, якщо вона до неї готова або сама про це просить. І навіть сказати подрузі (у відповідь на її запитання), що у неї жахлива зачіска — це «нетактовно, але не аб'юз», пояснюють психологи.

Однак аб'юзери критикують без будь-якого запрошення, систематично, в різних сферах: з приводу зовнішності, захоплень і смаків другої людини. При цьому майже завжди аб'юзери додають, що знають, як зробити краще. «Коли ви вибираєте людину, ви обираєте її цілком. Коли ми починаємо говорити: одягайся так, роби так — ми запихаємо людину в прокрустове ложе своїх уявлень про прекрасне. А якщо до цього додаються шантаж та маніпуляції („я не спатиму з тобою, якщо ти не зміниш цих духів“), то це психосадизм», — додає Зара Арутюнян.

Іноді аб'юзивний партнер влаштовує уявну конкуренцію і починає нібито змагатися з другою людиною. Задля цього аб'юзер принижує результати, сумнівається як те, що робить інший. Таким чином аб'юзер просто самостверджується за чужий рахунок. Можливо, вам зустрілася людина з нарцисичним розладом ( розлад, при якому люди думають, що вони кращі за інші, унікальні або особливі; їхнє завищене сприйняття своєї гідності часто має на увазі заниження значущості та досягнень інших. — Прим. ред. ).

 Недбалість

Цей термін з'явився нещодавно, хоча описане ним явище зустрічає в парах дуже часто. Це, насправді, ігнорування інтересів партнера. У таких відносинах більш владний партнер має намір відмовляється задовольняти інтереси другого, наприклад, не цікавиться його думкою щодо того, де провести відпустку, або відмовляється вирішувати побутові проблеми. «У нормальних відносинах, коли ви просите партнера відремонтувати кран, якщо той не може, він повинен сказати: „Я не можу зараз, але давай я дам грошей і викличемо сантехніка“. Тобто питання вирішуються, ніхто не стає істеричкою, ніхто не божеволіє», — наводить приклад Зара Арутюнян.

Ось ще типові прикмети неглектора:

• він не попереджає вас про зміну своїх планів;
• не піклується про вас, коли ви хворієте;
• ображається, що ви не виконуєте його прохання, незважаючи на те, що ви з тих чи інших причин не можете;
• відмовляється допомагати вашим родичам;
• догляд за дитиною перекладається повністю на вас, партнер самоусувається.

 Сексуальне та сексуалізоване насильство

Визначення ВООЗ свідчить, що «сексуальне насильство — це будь-який сексуальний акт, спроба його скоєння чи інші дії, спрямовані щодо сексуальності людини з використанням примусу, які здійснюють будь-яка людина незалежно від її взаємин із жертвою в будь-якому місці. Воно включає згвалтування, що визначається як насильницьке або інше примусове проникнення всередину вульви або ануса з використанням пеніса, інших частин тіла чи предмета».

З цього визначення слід запам'ятати, що секс без згоди навіть усередині довгих відносин — це насильство, будь-які сексуальні практики щодо партнера, на які він не давав активної згоди, — це насильство. 

Сексуалізоване насильство має на увазі будь-які вчинки та дії сексуального характеру з метою принизити вас. Якщо вас лапають, обіймають без вашої згоди, надсилають вам інтимні фотографії або жартують про секс - це все ще не підпадає під визначення сексуального насильства, але вже можна називати сексуалізованим насильством.

Читайте також: Що таке ідеальні стосунки і чи мають свої ознаки?

 Газлайтінг

Це заперечення проблем та знецінення почуттів жертви, а також нав'язування їй думки, що вона не так бачить світ і психічно хвора. До типового прояву газлайтингу відносяться фрази типу «ти неадекватно реагуєш», «ти хворий», «ти істеричка», «усім очевидно це». Часто жертва газлайтингу незабаром починає вірити, що її реакції неадекватні та неправильні, і просто боїться висловлювати свої емоції.

Те саме стосується роботи в офісі: якщо у відповідь на ваше бажання обговорити проблему з начальством вас називають стукачем і змушують почуватися винним, це теж своєрідний газлайтинг.

Сталкінг

Небажана пильна увага однієї людини до іншої. Романтичні та пристрасні стосунки майже завжди мають на увазі аб'юз, бо будуються за такою схемою, де одна сторона інтенсивно себе пропонує, переслідує, а друга відмовляється, вважає Зара Арутюнян. У цьому відмова сприймається як форма гри, а чи не реальне незгоду. До речі, про романтику: якщо дуже швидко після знайомства чоловік кличе заміж, це ознака того, що він, швидше за все, схильний до тиранії.

 Контроль

Контроль - найжирніший маркер аб'юзу. Якщо партнер кожні 15 хвилин дзвонить і перевіряє, чим ви зайняті, просить фотозвіти, то тут немає жодних сумнівів: у ваших стосунках є аб'юз. Якщо вам забороняють бачитися з друзями та рідними, то це обмеження вашої свободи. Як результат, найчастіше світ жертви в аб'юзивних відносинах звужується до партнера. Контакт із зовнішнім світом втрачається, і це одна з важливих причин, через яку жертва потім боїться рвати зв'язок із аб'юзером — у неї просто більше нікого не залишилося.

Таким чином аб'юзер намагається забезпечити свій спокій, утискаючи інтереси другої сторони. Яскравий приклад — батьківський контроль, коли мама чи тато не пускає дитину гуляти з друзями через свої страхи і таким чином заробляє власний спокій, позбавляючи дитину необхідної їй соціалізації.

 Шантаж та мовчання

Від вас вимагають жертви, якщо ви на них не йдете, на вас ображаються. Класичний оборот - "якщо ти не ... ( потрібне підставити ), ти мене не любиш". Особливо небезпечний приклад такого шантажу - вимога зайнятися сексом без презервативу або відмовитися від протизаплідних. Тут аб'юзер зазіхає на фізичне здоров'я та життя партнера.

В офісних відносинах начальство може шантажувати працівника, наприклад, натякаючи, що якщо той не попрацює понаднормово, то йому не виплатять премію. «У робочих відносинах є обумовлені рамки, наприклад, робочий час. Все, що за цими рамками, це питання домовленості. Працівник може бути зацікавлений попрацювати понаднормово, якщо йому заплатять, а коли це вибивають погрозами чи шантажем чи натякають співробітнику, що він поганий, це схоже на аб'юз», — пояснює Орлова.

Мовчання — також часто працює як інструмент покарання другої людини. Такі методи часто зустрічаються у відносинах батьків та дітей, коли мама просить дитину самому здогадатися, за що її карають, і не розмовляє з нею. Якщо начальник впритул не бачить когось із колег, не наголошує на його заслугах — це теж уже натяк на аб'юз.

АЛЕ, НАВІТЬ НЕ ЗНАЮЧИ ВСІ ЦІ МАРКЕРИ, ВИ МОЖЕТЕ ЗРОЗУМІТИ, ЩО У ВАШИХ ВІДНОСИНАХ ЩОСЬ НЕ ТАК , просто звіряючись зі своїми відчуттями. Довіряйте їм. Справжня щира турбота нікому не приносить дискомфорту на відміну від контролю, що прикривається завісою турботи. Жертва, як правило, інтуїтивно відчуває, що їй не подобається те, що відбувається, але незнання, як класифікувати дії партнера чи громадський тиск, не дозволяє їй прислухатися до себе.

Важливий момент тут — не піддаватися переконанням друзів і знайомих, які можуть говорити: «напевно, ви накручуєте», «ну він же не п'є і не б'є», «він такий милий». Експерти сходяться на думці, що найчастіше аб'юз відбувається за зачиненими дверима, тому для оточуючих автор насильства може бути дуже приємною людиною.

Чому аб'юзер так поводиться?

У ряді випадків можна говорити про те, що аб'юзер у минулому мав травматичний досвід, а насильницька поведінка — це спроба уникнути переживань, які колись були пов'язані з досвідом безпорадності та приниження, вважає психолог Тетяна Орлова. «З одного боку, він за допомогою насильства уникає ситуації безпорадності та допомагає собі не зіткнутися з неприємним досвідом, а з іншого — утримує другого у стосунках. Зазвичай такі люди і себе ставляться досить погано», — пояснює психолог.

Оскільки у спілкуванні з батьками закладається перший сценарій взаємодії зі світом, то можна припустити, що аб'юзер мав домінуючих, гіперопікуючих батьків, які не давали права на помилку, не давали самостійності, додає експерт.

Але виправдовувати все виключно важким минулим це спрощення. Не можна переоцінювати роль соціальної детермінованості. «Є просто покидьки. Велику роль відіграє генетична детермінованість, можливо там щось передалося, що було у восьмому поколінні, — коментує Зара Арутюнян. — В одному контексті можуть зрости різні люди. В одній сім'ї, де було насильство, дитина виросте дуже жорсткою і сильною, тому що вона бачить, що не домінувати — це жахливо, це синці та побої. А в іншій схожій родині дитина, навпаки, виросте настільки переламаною, що й звуку не видасть зі страху, щоб не спровокувати негатив. А в третьому випадку дитина все це перемеле, усвідомлює і спробує бути поважною. У цьому сенсі ми всі справді різні».

Читайте також: Моральний рекет. Як боротися з панікою та панікерами?

І ще одна причина, через яку зараз так часто доводиться стикатися з аб'юзом, — це відсутність поваги у людей один до одного, над якою сьогодні превалює патріархальна культура, вважає Зара Арутюнян. Адже, по суті, будь-який аб'юз є проявом неповаги до іншої людини.

Як вийти з аб'юзивних відносин

• Перестати виправдовувати аб'юзера. Зрозуміти, що відповідальність за насильство лежить на авторі насильства.
• Встановити особисті межі. Перестати відповідати на провокації і більше не вступати у конфлікти з аб'юзером.
• Вийти із цих відносин чи обставин. Можливо, перед цим вам доведеться створити плацдарм — знайти роботу, відновити минулі зв'язки.
• Не намагатися вхопитися за минуле та дати черговий шанс ґвалтівникові.
• Дати собі час відновлення. Звернутися за підтримкою до сім'ї та друзів. Знайти хорошого психолога.

Як аб'юзеру впоратися з собою?

Усвідомлення того, що ви аб'юзер, - це перший і найважливіший крок на шляху виправлення поведінки, тому що часто аб'юзер сам не розуміє свою проблему і перекладає провину за свою поведінку на партнера.

Для початку важливо зрозуміти, в чому ваша проблема, потім фіксувати, коли ви заводитеся, які у вас тригери

Якщо ви хочете попрацювати над своєю поведінкою самі, то наступні рекомендації:

«Для початку важливо зрозуміти, у чому ваша проблема, потім фіксувати, коли ви заводитеся, які у вас тригери, через що вас починає заносити. Якщо у вас ненормативний гнів, краще до психолога, а перед цим виміряти гормони», — каже Зара Арутюнян. Тобто потрібна робота з травматичним досвідом, робота з відстеженням своїх стратегій, вироблення альтернативних способів комунікувати та навик справлятися зі стресовими ситуаціями.

Психологи сходяться на думці, що без допомоги фахівця аб'юзеру не обійтися, а самостійна робота не призведе до значних результатів. Тому що людина сама не спроможна побачити весь масштаб своєї проблеми.